Archive for the ‘Scrisori in pana mea’ Category

Secvente uitate pe raftul unei biblioteci pline de parfumul unor campii la care visez in fiecare dimineata….! Si daca fiecare dimineata doare, precum atingerea catifelata a unor tandre si duioase petale, de verde si albastru senin, inseamna ca inca nu am plecat de aici, inseamna ca inca mai pot sa visez frumos, cuprins de splendoare, in iarba campiilor pe care le visez mereu……

Si daca tot am rasfoit statistica ultimelor secunde……zic eu sa aruncam un ochiul critic si peste termenii mototaurului de cautatura electronica si internautica elocventa si contundenta concupiscenta:

pitikuljenika – Da mah….io sunt!!!

cum functioneaza orgazmu  – Nu stiu sigur ca nu sunt femeie….dar daca pana la urma afli sa ma anunti!!!

imagini nuduri artistice –  Nu stiu daca vrei neaparat….dar daca trebuie pentru rating….pun neste poze nud artistice cu mine insumi !!!

kunstgerichtgaleriebachmann – Bine mai ….ca esti tu destept!!!

jurnal de poveste al cartii poveste fara sfarsit – Mah…nu stiu sigur ce cauti tu….dar cu siguranta e la alt capitol!!!

старички – Wtf???

sex turbat  Sigur , sigur nu cautai de fapt sex pe sistem turbo???

poze dubioase – Cu cine mah??? Cu cine???

sa nu uiti darie – Mama lui de Darie!!! Lasa ca il prind eu….

 

tatuaje matuzalem – Tatuaje cu mama lui Salam cautai de fapt???

peste sodomizat – Mah….aici ai nimerit bine….ca din cate am auzit…. aici toti pestii sunt sodomizati!!!

femei in pielea goala – Ar fi si rusine sa gasesti femei in pielea plina!!!

sodomizata – Bah…..hotarati-va!!! Ori pesti sodomizati….. ori sodomizate simple…..ca nu mai stiu cum sa fac!!!

bagaboante bun – E bun….bun!!! Ca de bune….ele sunt bune….numai ca s-ar putea sa fie putin cam stricate!!!

cum vorbesc curvele – Curvele nu vorbesc!!! Curvele vor bani!!!zidul mortii tiribombe – Dah….aici este!!! Si zidul…..si mortii …..si chiar si tiribomba!!!

breast cancer tattoos for men – Deci asta e chioar de top!!! Si tzatze…..si cancer…… si tatuaje……chiar pentru barbati!!! Mai ramane sa ii urezi de mumasa si era totul perfect!!!

guritza_ta buburuza – A mea??? Buburuza??? Bai….tu exagerezi!!!

porno fete turbate – Si porno…..si fete…..si turbate!!! Conashule….chiar vrei asta???

 

Advertencia: Limbaj si scene terifiante de un continut imagistic si expresional deosebit de pornografic si nud in definirea unor amintiri ulterioare!

 

 

Macelarus maximux

 

„Pe vremuri, cand se incalta puricele cu 99 de potcoave, si tot mai sarea peste WTC (cand inca erau asta in picioare), munceam la un supermarket.

Fin’ca supermarketu cu pricina era deschis non-stop, de la rangu de casier am fost promovat la cel de bodyguard in schimbu de noapte. Unde trebuia sa am grija sa nu ne futa clientii cele 2 lucratoare. Si eventual sa nu fure ceva din magazin .

Una dintre colege era mai frumusica si subtirica. Ailalta era o grasa. Asta mai frumusica avea un soi de logdnic – prieten – futac or something else ,  care era plecat la produs in Italia. Si cica trebuia sa plece si ea in scurt timp, da isi mai umplea timpu cu un job de cacat.
Ca sa nu lungim prea mult pelteaua, din vorba in vorba m-am bagat cu veveritza in biroul din spate, lasand-o pe grasa singura, ca p-aia oricum n-ar fi vrut s-o futa nimeni. Deci n-aveam de ce s-o pazesc .
Ne-am giugiulit noi ce ne-am giugiulit, io pe un fotoliu cam incomod, ea la mine in brate. Cand ne-am hotarat sa trecem la treburi mai serioase, am descoperit ca fotoliul era cam incomod pt asa ceva. Asa ca io, baiat inventiv, deschid usa, si ma hotaresc sa trecem in camera urmatoare, unde era o masa imensa. Din intamplare, camera urmatoare era fix macelaria, dotata cu o masa d-aia acoperita cu inox, si curata luna. Fin’ca macelaru nostru era un profesionist adevarat, si totu stralucea de curatenie cand pleca omu acasa.
Deci ne-am vazut noi frumos de treaba, pe masa cu pricina. Ma rog, s-o cam plans ea la inceput ca-i masa rece si-i ingheata curu, da s-o incalzit corespunzator dupa asta . Dupa ce ne-am terminat treaba, ne-am intors la munci. Grasa radea pe sub mustati (ca avea si d-alea), iar io i-am tras un zambet larg si i-am facut semn sa vina si ea dincolo. Din fericire, n-o venit .

Faza cu adevarat frumoasa o fost ca a 2-a zi o vanit SANEPID-ul in inspectie. Si a luat probe de peste tot, inclusiv din macelarie. Inclusiv de pe masa cu pricina.

Din pacate, n-am apucat niciodata sa aflu ce au gasit analizand probele de pe masa aia, fin’ca la cateva zile dupa fericitu eveniment m-am carat de la jobu cu pricina.

Aaahh si inca ceva: a 2-a zi toate angajatele dadeau in ras cand ma vedeau. Acu nu stiu daca o fi fost din cauza de ce le-o zis grasa, sau daca le-o fi zis ceva veveritza care m-a insotit la macelarie. Io sper ca e vorba de grasa  nu de altceva, da nu prea am primit multe critici pana acu. Drept e ca io umblu cu veveritze foarte politicoase de obicei .”

 

 

 

Advertencia: Limbaj si scene terifiante de un continut imagistic si expresional deosebit de pornografic si nud in definirea unor amintiri ulterioare! 

 

Homo homini prezervativus

 

Incadrare juridica: “ce imbecilitati mai faceam io cand eram mai tanar”.

 

„Eram inca in facultate, si lucram la un supermarket, la casa, pe tura de noapte. Sincer, era destul de plictisitor. Mai venea ceva lume pana pe la 10-11, apoi ma chinuiam sa raman treaz restu noptii, impreuna cu cele 2 veverite alocate .

 Intr-una din seri, eram cumplit de plictisit. Bah, da o plictiseala d-aia de ma durea. Imi venea sa ma urc pe pereti, n-aveam nica de citit, facut, futut, calculatorul de la casa de marcat n-avea nici macar un solitaire…….. crancen, ce mai. Colege pe tura de noapte erau 2 triste, vai mama lor, cat malu. Fiecare din ele cat malu, nu impreuna.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Deci ce sa zic, nasol de tot. asa ca, din lipsa de ocupatie, am inceput sa umblu printre rafturi.

M-am oprit in cele din urma in fata unei cutii cu prezervative vrac, desfacuta. Nu mai stiu cate dracu erau, 50-100 buc. Le-am luat cu mine la casa, si am inceput sa le numar (deci asa eram de innebunit de plictiseala). Dupa ce am terminat cu numaratu, am inceput sa le citesc. Lectura a fost destul de scurta, asa ca invarteam unu intre degete. Nedesfacut, normal. 

 Am zarit pe tejghea un bold.

 

Si ma jucam, intr-o mana cu boldu, intr-alta cu prezervativu. Normal, pana la urma a aparut si IDEEA.

 Asa ca am luat unu cate unu prezervativele, si le-am dat cate o gaura miiica, mica de tot, cu boldu. Din plictiseala.

 Si uite asa am ajuns io autoru moral a cativa copchii, posibil si a ceva boli lumesti.

 Faza si mai faina a fost peste cateva zile, cand o veverita frumusica foc a venit la mine la casa, cu un pumn de prezervative.

 

D-alea gaurite, normal. Cand am vaz’t-o, am luat-o frumos de o aripa, am plecat de la casa, si am dus-o la raftu unde erau cutii de prezervative sigilate.

Pe care nu le gaurisem. Si i-am zis ca nu-I vand din alea vrac, si sa le ia p-alelalte. S-o uitat ea la mine ca si cum as fi fost dus cu capu, da m-a ascultat. Fata isteata .

 No, asta fu.

Copii nu faceti asa ceva acasa.

Si da, stiu ca nu-i frumos ce-am facut. Deci nu faceti asa….ceva!!!!!”

 

Advertencia: Limbaj si scene terifiante de un continut imagistic si expresional deosebit de pornografic si nud in definirea unor amintiri ulterioare! 

 

Un check-in cu probleme

Aeroportul din orasul X, tara de musulmani, da nu chiar d-aia batuti in cap. Unde exista bere, da costa cam mult (5-10E).

 Imi tarai valiza catre punctul de check in. La punctul de check in, 2 masculi si 2 femele.

Dezinvolt, execut numarul obisnuit de striptease moka: scos tot din buzunare si varsat in cutie, scos laptopu din rucsac, scos cureaua de la nadragi, husa de la telefon de pe curea, tinut nadragii cu o mana sa nu raman in rusinea goala etc. Trec prin scanner, normal ca tziuie, ma ia cetateanu la pipait, sunt ok.  

 

Trece si valiza mea prin scanner. Ajunge la mine, unul dintre badigarji imi face semn sa o pun pe masa si sa o deschid. Se apropie si o donsoara badigarda. Ma execut prompt, ca nu-s genu care sa ma cert cu organele prin aeroporturi, si deschid cuminte valiza. Ii zic omului:

–         Daca imi spuneti ce anume cautati, as putea sa va ajut.

–         Ahhh, aveti cumva in valiza …. ahhh, catuse???

Intrebare la care eu rosesc mai ceva ca fata mare cand vede sula fata in fata.

–         Ahhhh, mdaaaa… Stiti, e un cadou pentru o prietena.

Le scoate tipu din valiza. Erau intr-o punga ordinara de plastic. Catuse, cu blanita rosie. Acuma, pula mea, daca m-a rugat femeia, puteam eu sa zic nu??? Nu-i frumos sa refuzi o femeie, am invatat asta “in the hard way”.

Le scoate din punga, se uita la ele, le intoarce pe o parte si pe alta. Fireste ca toata lumea, pe o raza de minim o suta de metri, era cu ochii beliti la actiune. Badigardesele facusera ochii mari, si le umfla rasu. Normal…

Ma duc langa el, ca sa discutam discret (right!).

–         Dom’le, stii, astea sunt de jucarie! Uite, au aici siguranta asta, se desfac fara cheie. In plus, valiza nu merge la pasageri in avion, ci la cala, asa ca nu e nici o sansa ca sa atac echipajul cu o pereche de catuse cu blanita rosie.

Mai mai ca l-am convins. Din pacate, omu are si superiori. Asa ca il cheama pe unu dintre astia, cu moaca tipica de APV-ist. Ii arata aluia mandrete de catuse. Ala, fara macar un zambet pe mutra (cum ar fi fost firesc), imi arunca o privire, ajunge la concluzia ca nu e cazul sa ma impuste, pentru atat lucru, si decide fara ezitare.

–         Catusele sunt interzise la bord!

 Ma duc langa el, incerc sa-i explic si astuia ca is de jucarie; ma asculta politicos, dupa care imi raspunde:

–         Catusele sunt interzise la bord!

Pula mea, cam lipsit de imaginatie omu.

Cel de dinainte ia catusele si se duce cu ele spre cosu in care se arunca obiecte confiscate (oare unde ajung toate astea?).

Se intoarce la valiza, si scormoneste mai departe in punguta de plastic ordinar in care fusesera catusele. N-a avut mult de scormonit, ca mai era doar un obiect: un vibrator d-ala clitoridian, micut, intr-o cutie galbena de plastic.

Pula mea, v-am zis ca m-a rugat amica asta sa o ajut cu niste chestii care nu prea se gasesc pe la ei, nu? Asa ca nu va uitati dubios, eu doar incercam sa fiu un bun crestin, si sa ajut un om aflat in nevoie.

Scoate si cutia din punga, o desface, se uita la vibratoru ala. Din fericire, nu i-a facut si proba.

Cum va puteti imagina, in timpul asta spectatorii, cu tot cu gagicile care lucrau la check point, se tavaleau pe jos de ras, iar culoarea mutrei mele era stacojie. Examinarea vibratorului a mai nascut un val de icnete de ras. Macar i-am bine dispus pe oameni…

Ma apropii iar de el, el cu vibratoru in mana.

–         V-am zis ca m-a rugat o prietena sa ii cumpar niste chestii, nu? Cu asta e voie???

Imi statea pe limba sa il intreb daca si ala e considerat ca fiind potentiala arma periculoasa. Imi imaginam deja, un terorist periculos, inarmat cu un penis de 40 de cm, cum il ameninta pe pilot, ca sa deturneze avionu. Aproape ca ma apuca si pe mine rasul.

M-am felicitat totusi pentru ideea de a cumpara unu d-ala micut, cu o forma aproape inocenta (un soi de carioca din plastic), si nu o ditamai sula. Ca amica mea n-a specificat de care vrea, a zis numa ca vrea. Eu m-am gandit ca dansa e o domnisoara finuta, si n-are nevoie de o pula d-aia de neam prost, de 30-40 de cm, asa ca i l-am luat p-asta mic si relativ inocent ca imagine. Norocu meu…

Fara sa zica nimica, tipu a bagat vibratorul in cutie, apoi cutia in punga, punga in valiza, si mi-a facut semn sa-mi iau talpasita, ceea ce am executat prompt, inca stacojiu la culoare.

Una dintre tipele de la check in s-a uitat lung dupa mine, zambind nostalgic. 

Sau dupa vibrator, nu stiu sigur.

Cred ca o sa evit o vreme aeroportul respectiv.

Autor : persoana cunoscut ca fiind anonim!

Subt domnia concupiscentei efervescente mirabolante si hiberbolice, am decis sa dau curs unei initiative libere si particulare: publicarea scrisorilor de dragoste ale cetitorilor fideli si anonimi dragi mie si care mi le si adreseaza din cand in cand ……cu multa……foarte multa iubire si aplecare asupra faptelor concret contundente!

Azi avem primul episod!!!